En cada un de nós vive un vingador que esperta sempre que nos ofenden. Algúns conseguen controlalo, outros sucumben ao primeiro impulso, e a maioría das veces isto exprésase en agresión verbal, explican os terapeutas familiares Linda e Charlie Bloom. Aínda que non é doado darse conta, pero en momentos deste tipo prexudiciámonos a nós mesmos.
A vinganza adoita disfrazarse de ira xusta e, polo tanto, non é especialmente condenada. Porén, este trazo é moi malo, moito peor que o egoísmo, a cobiza, a preguiza ou a arrogancia. O desexo de vinganza significa o desexo consciente de prexudicar ou ferir a alguén que, como pensamos, nos fixo mal. Non é doado admitilo, pero instintivamente queremos vingarse sempre que somos tratados inxustamente.
E moitas veces facemos precisamente iso: botamos frases cáusticas para pagar coa mesma moeda, para castigar ou someter á nosa vontade. Considerarse tranquilo porque nunca lle puxeches un dedo á túa parella é bastante cómodo. É tan reconfortante, e ás veces mesmo provoca un sentimento de superioridade.
Pero aínda así le a historia de Diana e Max.
Max era tan teimudo e obstinado que Diana finalmente rompeu e decidiu deixalo. Estaba furioso e declarou en texto simple: "Lamentarás que rompeches a nosa familia!" Sabendo que a súa muller estaba nerviosa, intentando completar rapidamente o proceso de divorcio, dividir a propiedade e formalizar o acordo de custodia dos fillos, arrastrou deliberadamente os procedementos legais durante dous anos, só para molestala.
Sempre que falaban de reunións con nenos, Max non desaproveitaba a oportunidade de contarlle a Diana algunhas cousas desagradables e non dubidaba en botarlle barro diante do seu fillo e da súa filla. Tratando de protexerse dos insultos, a muller pediulle permiso ao seu veciño para deixar os fillos con ela, para que o pai os recollese e os levase de volta á hora sinalada e ela non tivese que velo. Ela aceptou axudar.
Se actuamos por impulso, inevitablemente sentímonos baleiros, sospeitosos e solitarios.
E mesmo despois do divorcio, Max non se acougou. Non se atopou con ninguén, non volveu casar, porque estaba demasiado ocupado coa «vendetta», e quedou sen nada. Quería ao seu fillo e á súa filla e quería comunicarse con eles, pero, sendo adolescentes, ambos negáronse a ir visitalo. Despois, sendo adultos, só o visitaban ocasionalmente. Aínda que Diana non dixo nin unha mala palabra sobre o seu ex-marido, estaba seguro de que volveu aos fillos na súa contra.
Co paso do tempo, Max converteuse nun vello sombrío e cansou a todos ao seu redor con historias sobre o cruel que o trataban. Sentado só, trabou fantásticos plans de vinganza e soñou como molestar a Diana con máis forza. Nunca se decatou de que estaba destruído pola súa propia reivindicación. E Diana casou de novo, esta vez con bastante éxito.
Non sempre nos damos conta do destrutivas que son as nosas palabras. Parece que só queremos que o compañeiro "saque conclusións", "por fin entenda algo" ou finalmente se asegure de que temos razón. Pero todo isto é un intento mal disimulado de castigalo.
É unha mágoa admitir isto: non só teremos que enfrontar o noso lado escuro, senón tamén comprender o custoso que son as vinganzas e os arrebatos de rabia nos momentos nos que nos asustamos, nos ofenden ou nos ofenden. Se actuamos e falamos baixo a influencia deste impulso, inevitablemente sentimos un baleiro, volvemos retraídos, desconfiados e solitarios. E o compañeiro non ten a culpa disto: é a nosa propia reacción. Cantas máis veces sucumbimos a este impulso, máis xusto parece ser o desexo de vinganza.
Cando nos damos conta de que nos prexudicamos a nós mesmos e somos responsables diso, estes instintos perden o seu poder. De cando en vez faise sentir o costume de responder con agresión verbal, pero xa non ten sobre nós o seu antigo poder. Non só porque aprendemos o mal que está, senón tamén porque xa non queremos experimentar esa dor. Non hai que sufrir ata que quede claro que non é unha parella quen nos meteu nunha prisión persoal. Todo o mundo é moi capaz de liberarse.
Sobre os expertos: Linda e Charlie Bloom, psicoterapeutas, expertos en relacións e autores de The Secret of Love e Secrets of a Happy Marriage: The Truth About Everlasting Love from Real Couples.