Independencia: unha elección inconsciente?

Defenden o seu dereito á independencia ou denuncian que non se atopan con ninguén. Que impulsa realmente ás mulleres solteiras? Cales son as razóns non faladas da longa soidade? Pode haber unha gran distancia e mesmo conflito entre as declaracións e os motivos profundos. En que medida os "solitarios" son libres na súa elección? Os psicoanalistas comparten os seus pensamentos sobre os paradoxos da psicoloxía feminina.

Carolyn Eliacheff: As nosas declaracións moitas veces non coinciden cos nosos desexos reais porque moitos desexos son inconscientes. E ao contrario do que moitas mulleres defenden con vehemencia, as que falo admiten que lles gustaría vivir en parella e ter fillos. As mulleres modernas, como os homes, por certo, falan de parella e esperan que algún día apareza alguén con quen atopar unha linguaxe común.

Alain Waltier: Estou de acordo! A xente organiza unha vida solitaria a falta dunha mellor. Cando unha muller deixa a un home, faino porque non ve outra solución. Pero ela non espera con ansia como vai vivir soa. Ela decide marchar e o resultado é a soidade.

KE: Con todo, algunhas mulleres que veñen a min co desexo de atopar unha parella atopan no proceso de terapia que son máis adecuadas para vivir soas. Hoxe é máis doado para unha muller estar soa porque goza dun control total da situación. Canto máis independencia ten unha muller, máis control e máis difícil é para ela construír unha relación cunha parella, xa que iso require a capacidade de liberar poder. Necesitas aprender a perder algo, nin sequera saber o que gañarás a cambio. E para as mulleres modernas, a fonte de alegría é o control, e non as concesións mutuas necesarias para vivir con alguén. Tiñan tan pouco control sobre séculos anteriores!

AV: Certamente. Pero, de feito, inflúen o apoio do individualismo na sociedade e a proclamación da autonomía como valor fundamental. As persoas solitarias son unha enorme forza económica. Apúntanse en gimnasios, compran libros, van a navegar, van ao cine. Polo tanto, a sociedade está interesada en producir singles. Pero a soidade leva a pegada inconsciente, pero clara, dunha conexión demasiado forte coa familia do pai e da nai. E esta conexión inconsciente ás veces non nos deixa a liberdade de coñecer a alguén ou de estar preto del. Para aprender a vivir en parella cómpre ir cara a algo novo, é dicir, esforzarse e afastarse da súa familia.

KE: Si, paga a pena pensar en como a actitude da nai cara á súa filla afecta o comportamento desta última no futuro. Se unha nai entra no que eu chamo unha relación de incesto platónico coa súa filla, é dicir, unha relación que exclúe a unha terceira persoa (e o pai pasa a ser o primeiro terzo excluído), entón será difícil que a filla introduza a alguén a súa vida - un home ou un neno. Tales nais non lle transmiten á súa filla nin a oportunidade de construír unha familia nin a capacidade de maternidade.

AV: Recordo a unha paciente á que, de nena, a súa nai lle dixo: «¡Es a verdadeira filla de teu pai!». Como se decatou durante a psicanálise, isto foi un reproche, porque o seu nacemento obrigou á súa nai a quedar cun home non querido. Tamén se decatou do papel que xogaran as palabras da súa nai na súa soidade. Todos os seus amigos atoparon parella, e ela quedou soa. Por outra banda, é máis probable que as mulleres se pregunten que tipo de aventura é esta: as relacións modernas. Cando unha muller marcha, as parellas teñen un futuro diferente. Aquí é onde entra en xogo a socioloxía: a sociedade é máis tolerante cos homes e os homes comezan novas relacións moito máis rápido.

KE: O inconsciente tamén xoga un papel. Notei que cando a relación durou moitos anos e despois a muller morre, o home comeza unha nova relación nos próximos seis meses. Os familiares están indignados: non entenden que así rende homenaxe á relación que tiña antes e foi o suficientemente agradable para que axiña teña ganas de comezar outras novas. Un home é fiel á idea de familia, mentres que a muller é fiel ao home co que viviu.

AV: As mulleres seguen esperando por un príncipe guapo, mentres que para os homes en todo momento a muller foi un medio de intercambio. Para el e para ela, o físico e o mental xogan un papel diferente. Un home busca unha especie de muller ideal por signos externos, xa que a atracción masculina é estimulada principalmente pola aparencia. Non significa isto que para os homes, as mulleres son xeralmente intercambiables?

KE: Hai 30 anos, os clientes acudiron a un terapeuta porque non atopaban con quen vivir. Hoxe veñen para tentar salvar a relación. Os pares fórmanse nun abrir e pechar de ollos e, polo tanto, é lóxico que unha parte significativa deles se rompa rapidamente. A verdadeira pregunta é como prolongar a relación. Na súa mocidade, a nena deixa aos seus pais, comeza a vivir soa, estuda e, se o desexa, fai amantes. Ela entón constrúe relacións, ten un bebé ou dous, posiblemente se divorcia, e está solteira uns anos. Despois volve casar e forma unha nova familia. Despois pode quedar viúva e despois volver a vivir soa. Así é a vida dunha muller agora. As mulleres solteiras non existen. Sobre todo homes solteiros. Vivir toda unha vida só, sen un só intento de relación, é algo excepcional. E os titulares dos xornais “belezas de 30 anos, novas, intelixentes e solteiras” refírense a aquelas que aínda non teñen unha familia, pero que o van facer, aínda que máis tarde que as súas nais e avoas.

AV: Hoxe tamén hai mulleres que se queixan de que xa non quedan homes. De feito, sempre esperan dun compañeiro o que non pode dar. Están esperando o amor! E non estou seguro de que sexa o que atopamos na familia. Despois de tantos anos de práctica, aínda non sei o que é o amor, porque de igual xeito dicimos «encántanme os deportes de inverno», «encántanme estas botas» e «encantan a unha persoa»! Familia significa conexións. E nestas conexións non hai menos agresión que a tenrura. Toda familia pasa por un estado de guerra fría e debe facer moitos esforzos para concluír unha tregua. Hai que evitar proxeccións, é dicir, atribuírlle á parella aqueles sentimentos que ti mesmo experimentas inconscientemente. Porque non está lonxe de proxectar sentimentos a lanzar obxectos reais. A convivencia require aprender a sublimar tanto a tenrura como a agresividade. Cando somos conscientes dos nosos sentimentos e somos capaces de admitir que unha parella nos pon nerviosos, non o convertiremos nun motivo de divorcio. As mulleres con relacións turbulentas e un doloroso divorcio ás costas pasan por adiantado un sufrimento, que pode resucitar, e din: «Nunca máis».

KE: É posible rexeitar as proxeccións só se somos capaces de permanecer sós ata certo punto nas nosas relacións. Independentemente de que vivamos con alguén ou sós, é necesario poder estar sós. Isto é o que algunhas mulleres non poden soportar; para eles, a familia implica unha completa unidade. "Sentirse só cando vives con alguén non é peor", din e elixen a soidade total. Moitas veces, tamén teñen a impresión de que ao formar unha familia, perden moito máis que os homes. Inconscientemente, cada muller leva o pasado de todas as mulleres, especialmente da súa nai, e ao mesmo tempo vive a súa vida aquí e agora. De feito, é importante que tanto homes como mulleres poidan preguntarse o que quere. Estas son as decisións que temos que tomar constantemente: ter un bebé ou non? Quedar solteiro ou vivir con alguén? Quedas coa túa parella ou deixalo?

AV: Podemos estar vivindo nunha época na que romper é máis fácil de imaxinar que construír unha relación. Para crear unha familia hai que poder vivir só e ao mesmo tempo xuntos. A sociedade fainos pensar que a eterna falta de algo inherente ao xénero humano pode desaparecer, que podemos atopar plena satisfacción. Como aceptar entón a idea de que toda a vida se constrúe só e ao mesmo tempo coñecer a alguén coma ti pode valer a pena o esforzo, xa que esta é unha circunstancia favorable para aprender a convivir con outra persoa que teña as súas propias características? Construír relacións e construírnos a nós mesmos é a mesma cousa: é na estreita relación con alguén que algo se crea e se perfecciona dentro de nós.

KE: Sempre que atopemos un compañeiro digno! As mulleres, para as que a familia significaría escravitude, recibiron novas oportunidades e utilízanas. Moitas veces estas son mulleres dotadas que poden permitirse o luxo de dedicarse enteiramente a acadar o éxito social. Eles marcan o ton e permiten que outros menos dotados se precipiten na brecha, aínda que non atopen alí tales vantaxes. Pero ao final, optamos por vivir sós ou con alguén? Creo que a verdadeira cuestión dos homes e mulleres de hoxe é descubrir o que poden facer por si mesmos na situación na que se atopan.