É posible perdoar a unha nai que non nos amou?

A cuestión do perdón nunha situación na que foi gravemente ofendido ou traizoado é un tema moi difícil. Sobre todo cando se trata dunha nai, cuxo deber principal é amar e coidar. E aí é onde ela te decepcionou. As consecuencias permanecerán contigo de por vida, non só na infancia, senón tamén na idade adulta.

O poeta Alexander Pope escribiu: "Erracer é humano, perdoar é Deus". É un cliché cultural que a capacidade de perdoar, especialmente unha ofensa ou abuso gravemente traumatizante, adoita tomarse como un marcador da evolución moral ou espiritual. A autoridade desta interpretación está apoiada pola tradición xudeocristiá, por exemplo, maniféstase na oración «Pai noso».

É importante ver e recoñecer tales prexuízos culturais, porque unha filla non amada sentirase obrigada a perdoar á súa nai. A presión psicolóxica pode ser exercida por amigos íntimos, coñecidos, parentes, completos descoñecidos e mesmo terapeutas. Ademais, xoga un papel a necesidade de parecer moralmente mellor que a propia nai.

Pero se podemos estar de acordo en que o perdón é correcto desde o punto de vista da moral, entón a esencia do propio concepto suscita moitas preguntas. O perdón borra todas as cousas malas que fixo unha persoa, perdoa a el? Ou hai outro mecanismo? Quen o necesita máis: o que perdoa ou o que perdoa? É esta unha forma de liberar a ira? O perdón proporciona máis beneficios que a reivindicación? Ou convértenos en débiles e confabuladores? Levamos anos intentando responder a estas preguntas.

A psicoloxía do perdón

Nos primeiros días da historia, os humanos tiñan máis probabilidades de sobrevivir en grupos en lugar de sós ou en parella, polo que, en teoría, o perdón converteuse nun mecanismo de comportamento prosocial. A vinganza non só te separa do agresor e dos seus aliados, senón que tamén pode ir en contra dos intereses xerais do grupo. Un artigo recente da psicóloga da Universidade de Carolina do Norte Janie L. Burnett e os seus colegas formulan a hipótese de que o perdón como estratexia é necesario para calcular os riscos de vinganza fronte aos posibles beneficios dunha maior cooperación.

Algo así: un mozo máis novo capturou á túa noiva, pero entendes que é unha das persoas máis fortes da tribo e que a súa forza será moi necesaria durante o período de inundación. Qué farás? Vai vingarse para que os demais sexan irrespectuosos, ou terás en conta a posibilidade dun futuro traballo conxunto e perdoalo? Unha serie de experimentos entre estudantes universitarios demostraron que a idea do perdón ten unha forte influencia na xestión do risco nas relacións.

Outras investigacións mostran que certos trazos de personalidade fan que as persoas sexan máis indulgentes. Ou, con máis precisión, é máis probable que crea que o perdón é unha estratexia útil e conveniente en situacións nas que foron tratados inxustamente. O psicólogo evolucionista Michael McCullough escribe no seu artigo que as persoas que saben beneficiarse das relacións teñen máis probabilidades de perdoar. O mesmo aplícase ás persoas emocionalmente estables, relixiosas, profundamente relixiosas.

O perdón inclúe varios procesos psicolóxicos: empatía polo delincuente, certo crédito de confianza nel e a capacidade de non volver unha e outra vez ao que fixo o delincuente. O artigo non menciona o apego, pero podes ver que cando falamos de apego ansioso (maniféstase se unha persoa non tivo o apoio emocional necesario na infancia), é improbable que a vítima poida superar todos estes pasos.

O enfoque meta-analítica suxire que hai unha conexión entre o autocontrol e a capacidade de perdoar. O desexo de vinganza é máis «primitivo», e un enfoque construtivo é un sinal de autocontrol máis forte. Francamente, parece outro prexuízo cultural.

O bico do porco espín e outras ideas

Frank Fincham, experto en perdón, ofrece a imaxe de dous porcoespíns bicos como emblema dos paradoxos das relacións humanas. Imaxina: nunha noite de xeada, estes dous apúntanse para abrigarse, gozar da intimidade. E, de súpeto, a espiña dun cávase na pel do outro. Ai! Os humanos somos criaturas sociais, polo que nos volvemos vulnerables aos momentos "uy" mentres buscamos a intimidade. Fincham analiza ben o que é o perdón, e esta disección merece a pena destacar.

O perdón non significa entrar na negación ou finxir que non houbo ofensa. De feito, o perdón confirma o feito do rancor, porque senón non sería necesario. Ademais, doer confírmase como un acto consciente: de novo, as accións inconscientes non requiren perdón. Por exemplo, cando a póla dunha árbore dun veciño rompe o parabrisas do teu coche, non tes que perdoar a ninguén. Pero cando o teu veciño colle unha póla e rompe o vaso por rabia, todo é diferente.

Para Fincham, o perdón non implica reconciliación ou reunificación. Aínda que tes que perdoar para compensar, podes perdoar a alguén e aínda non queres nada que ver con el. Finalmente, e o máis importante, o perdón non é un acto único, é un proceso. É necesario facer fronte ás emocións negativas (as consecuencias das accións do delincuente) e substituír o impulso de golpear con boa vontade. Isto require moito traballo emocional e cognitivo, polo que a afirmación «Estou intentando perdoarte» é absolutamente certa e ten moito significado.

O perdón sempre funciona?

Por experiencia propia ou por anécdotas, xa sabes a resposta á pregunta de se o perdón sempre funciona: en fin, non, non sempre. Vexamos un estudo que analiza os aspectos negativos deste proceso. O artigo, titulado «O efecto felpudo», é un conto de advertencia para as fillas que esperan perdoar ás súas nais e continuar a súa relación con elas.

Gran parte da investigación céntrase nos beneficios do perdón, polo que o traballo dos psicólogos sociais Laura Lucic, Elie Finkel e os seus colegas parece unha ovella negra. Descubriron que o perdón só funciona baixo certas condicións, é dicir, cando o delincuente se arrepentiu e intentou cambiar o seu comportamento.

Se isto ocorre, nada ameaza a autoestima e o respecto propio do perdoador. Pero se o delincuente segue comportándose como de costume, ou aínda peor, percibe o perdón como unha nova escusa para violar a confianza, isto, por suposto, socavará a autoestima dunha persoa que se sentirá enganada e usada. Aínda que o corpo do estudo recomenda o perdón case como unha panacea, tamén inclúe este parágrafo: "As reaccións das vítimas e dos delincuentes teñen un gran impacto na situación posterior ao abuso".

O respecto por si mesmo e a autoestima da vítima están determinados non só pola decisión de perdoar ou non ao delincuente, senón tamén por se as accións do agresor indicarán a seguridade para a vítima, a súa importancia.

Se a túa nai non puxo as súas cartas sobre a mesa, admitindo abertamente como te tratou e prometendo traballar contigo para cambiar, o teu perdón pode ser só un xeito de que te considere un felpudo cómodo de novo.

Danza da negación

Médicos e investigadores coinciden en que perdoar aos delincuentes é a base da capacidade de construír relacións estreitas, especialmente as matrimoniais. Pero con algunhas reservas. As relacións deben ser iguais, sen un desequilibrio de poder, cando ambos os socios estean igualmente interesados ​​nesta conexión e poñan o mesmo esforzo. A relación entre unha nai e un fillo non querido non é, por definición, igual, mesmo cando o neno crece. Aínda necesita amor e apoio materno, que non recibiu.

O desexo de perdoar pode converterse nun obstáculo para a curación real: a filla comezará a subestimar o seu propio sufrimento e a autoenganarse. Isto pódese chamar "danza da negación": as accións e palabras da nai explícanse loxicamente e encaixan nunha determinada versión da norma. "Ela non entende o que me doe". "A súa propia infancia foi infeliz e ela simplemente non sabe como podería ser doutro xeito". "Quizais teña razón e tómoo todo demasiado persoalmente".

A capacidade de perdoar percíbese como un sinal de superioridade moral, que nos distingue dunha serie de ofendidos vengativos. Polo tanto, á filla pode parecerlle que, se chega a esta marca, por fin recibirá o máis desexable do mundo: o amor da súa nai.

Quizais a discusión non debería ser sobre se perdoarás á túa nai, senón sobre cando e por que motivo o farás.

O perdón despois dunha ruptura

"O perdón vén coa curación, e a cura comeza coa honestidade e o amor propio. Por perdón, non quero dicir "Está ben, entendo, acabas de cometer un erro, non es malo". Todos os días damos un perdón tan "ordinario", porque a xente non é perfecta e adoita cometer erros.

Pero falo dun tipo de perdón diferente. Así: “Entendo moito o que fixeches, foi terrible e inaceptable, deixoume unha cicatriz de por vida. Pero sigo adiante, a cicatriz cura, e xa non me agarro a ti. Ese é o tipo de perdón que busco mentres me curo do trauma. Non obstante, o perdón non é o principal obxectivo. O obxectivo principal é a curación. O perdón é o resultado da curación.»

Moitas fillas non amadas consideran que o perdón é o último paso no camiño da liberación. Parece que se centran menos en perdoar ás súas nais que en cortar lazos con elas. Emocionalmente, aínda estás implicado nunha relación se continúas sentindo rabia: preocuparte polo cruel que te tratou a túa nai, o inxusto que resultase ser a túa nai en primeiro lugar. Neste caso, o perdón convértese nunha ruptura completa e irreversible da comunicación.

Pero unha filla describiu a diferenza entre o perdón e a desconexión:

"Non vou virar a outra meixela e estender unha rama de oliveira (nunca máis). O máis parecido ao perdón para min é estar libre desta historia en certo sentido budista. A masticación constante deste tema envelena o cerebro e, cando me vexo pensando niso, intento centrarme no momento presente. Concéntrome na miña respiración. Unha vez máis, e outra vez, e outra vez. Cantas veces sexa necesario. Depresión: pensar no pasado, ansiedade polo futuro. A solución é ser consciente de que estás vivindo para hoxe. A compaixón tamén detén todo o proceso de intoxicación, polo que reflexiono sobre o que fixo que a miña nai fose así. Pero todo é polo meu propio cerebro. Perdón? Non".

A decisión de perdoar á túa nai é difícil, e depende principalmente da túa motivación e intencións.

A miúdo pregúntanme se perdoei á miña propia nai. Non, non o fixen. Para min, a crueldade deliberada cos nenos é imperdoable, e ela é claramente culpable diso. Pero se un dos compoñentes do perdón é a capacidade de liberarse, entón esta é unha cuestión completamente diferente. A verdade, nunca penso na miña nai a menos que escribo sobre ela. En certo sentido, esta é a verdadeira liberación.