Tentamos non pensar na morte: este é un mecanismo de defensa fiable que nos salva de experiencias. Pero tamén crea moitos problemas. Os nenos deben ser responsables dos pais maiores? ¿Debo dicirlle a un enfermo terminal canto lle queda? A psicoterapeuta Irina Mlodik fala disto.
Un posible período de total indefensión asusta case máis a algúns que o proceso de marcha. Pero non é costume falar diso. A xeración máis antiga moitas veces só ten unha idea aproximada de como os seus seres queridos coidarán exactamente deles. Pero esquecen ou teñen medo de averiguar con certeza, a moitos lles custa iniciar unha conversación sobre iso. Para os nenos, a forma de coidar dos seus maiores tampouco é nada obvia.
Así, o tema en si é forzado a saír da conciencia e da discusión ata que todos os participantes nun evento difícil, enfermidade ou morte, se atopan de súpeto con el, perdidos, asustados e sen saber que facer.
Hai persoas para as que o peor pesadelo é perder a capacidade de xestionar as necesidades naturais do organismo. Eles, por regra xeral, confían en si mesmos, invisten en saúde, manteñen a mobilidade e o rendemento. Ser dependente de calquera dálle moito medo, aínda que os nenos estean preparados para coidar dos seus seres queridos anciáns.
Algúns fillos é máis fácil afrontar a vellez do seu pai ou da súa nai que coa súa propia vida.
Son estes nenos os que lles dirán: senta, senta, non camiñas, non te inclines, non te levantes, non te preocupes. Parécelles: se protexes a un pai ancián de todo o "superfluo" e emocionante, vivirá máis tempo. É difícil que se dean conta de que, salvándoo das experiencias, protéxeno da propia vida, privándoa de sentido, gusto e nitidez. A gran pregunta é se tal estratexia axudarache a vivir máis tempo.
Ademais, non todos os vellos están preparados para estar tan desconectados da vida. Sobre todo porque non se senten vellos. Despois de ter vivido tantos acontecementos ao longo de moitos anos, de facer fronte a tarefas difíciles da vida, adoitan ter a sabedoría e a forza suficientes para sobrevivir á vellez que non está castrada, non está sometida a censura protectora.
Temos dereito a interferir na súa vida (refírome a persoas maiores mentalmente intactas), protexendoos de noticias, eventos e asuntos? Que é máis importante? O seu dereito a controlarse a si mesmos e as súas vidas ata o final, ou o noso medo infantil a perdelos e a culpa por non facer "todo o posible" por eles? O seu dereito a traballar ata o último, a non coidarse e camiñar mentres «se levan as pernas», ou o noso dereito a intervir e intentar activar o modo de aforro?
Creo que cada un decidirá estas cuestións individualmente. E non parece haber unha resposta definitiva aquí. Quero que cada un sexa responsable do seu. Os nenos son para "dixerir" o seu medo á perda e a incapacidade de salvar a alguén que non quere ser salvado. Os pais - para o que pode ser a súa vellez.
Hai outro tipo de pai envellecido. Inicialmente prepáranse para a vellez pasiva e implican polo menos un "vaso de auga" indispensable. Ou están completamente seguros de que os nenos adultos, independentemente dos seus propios obxectivos e plans, deberían dedicar completamente as súas vidas a servir a súa débil vellez.
Estes anciáns tenden a caer na infancia ou, na linguaxe da psicoloxía, a retroceder, para recuperar o período non vivido da infancia. E poden permanecer neste estado durante moito tempo, durante anos. Ao mesmo tempo, para algúns dos nenos é máis fácil afrontar a vellez do seu pai ou da súa nai que coa súa propia vida. E alguén volverá decepcionar aos seus pais ao contratarlles unha enfermeira, e experimentará a condena e a crítica dos demais por un acto "de chamada e egoísta".
É correcto que un pai espere que os nenos maiores deixen de lado todos os seus asuntos (carreiras, fillos, plans) para coidar dos seus seres queridos? É bo para todo o sistema familiar e o xénero apoiar esa regresión nos pais? De novo, todos responderán estas preguntas individualmente.
Escoitei historias reais máis dunha vez cando os pais cambiaron de opinión sobre quedar encamados se os fillos se negaban a coidalos. E comezaron a moverse, facer negocios, pasatempos - continuaron vivindo activamente.
O estado actual da medicina sálvanos practicamente da difícil elección de que facer no caso de que o corpo aínda está vivo e o cerebro xa é pouco capaz de prolongar a vida dun ser querido en coma? Pero podemos atoparnos nunha situación semellante cando nos atopamos no papel de fillos dun pai ancián ou cando nós mesmos envellecemos.
Mentres esteamos vivos e capaces, debemos ser responsables de como será esta etapa da vida.
Non é costume dicir, e máis aínda fixar a nosa vontade, se queremos dar a oportunidade de persoas próximas para xestionar a nosa vida -a maioría das veces son fillos e cónxuxes- cando nós mesmos xa non podemos tomar unha decisión. . Os nosos familiares non sempre teñen tempo para ordenar o trámite do funeral, redactar testamento. E entón a carga destas difíciles decisións recae sobre os ombreiros dos que permanecen. Non sempre é doado determinar: cal sería o mellor para o noso ser querido.
A vellez, a impotencia e a morte son temas que non adoita tocar nunha conversa. Moitas veces, os médicos non din a verdade aos enfermos terminais, os familiares vense obrigados a mentir dolorosamente e aparentar ser optimistas, privando a unha persoa próxima e querida do dereito a dispor dos últimos meses ou días da súa vida.
Mesmo á beira da cama dunha persoa moribunda, é costume animarse e "esperar o mellor". Pero como saber neste caso da última vontade? Como prepararse para marchar, despedirse e ter tempo para dicir palabras importantes?
Por que, se - ou mentres - se conserva a mente, unha persoa non pode dispor das forzas que lle queda? Característica cultural? Inmadurez da psique?
Paréceme que a vellez é só unha parte da vida. Non menos importante que a anterior. E mentres esteamos vivos e capaces, debemos ser responsables de como será esta etapa da vida. Non os nosos fillos, senón nós mesmos.
A predisposición a ser responsable da propia vida ata o final permite, paréceme, non só planificar dalgún xeito a propia vellez, prepararse para ela e manter a dignidade, senón tamén seguir sendo un modelo e exemplo para os fillos ata o final da súa vida. vida, non só como vivir e como envellecer senón tamén como morrer.