Amor: proba: como deixar de esixirllo a unha parella

En rigor, é imposible convencer a outro de que o amamos: o noso sentimento de ser amado depende non só de como se comporte a parella, senón tamén de se somos capaces de aceptar os seus sentimentos, de se cremos na súa sinceridade. As confirmacións son necesarias no caso de que, por unha ou outra razón, non exista fe.

As dúbidas poden ser xustificadas ou infundadas, pero o principal é que non che permiten sentir amor, aínda que a parella o mostre con dilixencia. Se hai fe, xa non se trata dos requisitos de evidencia, senón das manifestacións de amor que faltan.

Vexamos máis de cerca as posibles causas da dúbida. Pódense distinguir tres escenarios básicos.

1. Realmente non nos gustan, pero non o queremos crer.

O escenario é desagradable, pero ás veces as dúbidas de que nos queren poden estar bastante xustificadas. Cada un ten o seu propio criterio de amor, pero o principal indicador de que algo vai mal é cando nos sentimos mal, e aínda que a parella faga esforzos para cambiar a situación, ao final todo segue igual.

Parece que todo é sinxelo: se non nos gustan hai que marchar. Por que entón esperar a proba de amor? Manter a habitual imaxe estable das relacións. É con moita dificultade que nos separamos do seguro e comprensible, porque o novo sempre é descoñecido e dá medo. A nosa psique necesita tempo para darse conta do que está a suceder e reconstruír. En psicoloxía, este proceso chámase loito.

Literalmente lamentamos o que era precioso para nós: relacións significativas, sentirnos protexidos, imaxes familiares de nós mesmos e dunha parella. Cada quen se aflixe de xeito diferente: conmocionado, en negación, regateando para que as cousas se fagan igual, esixindo probas, enfadado, deprimido, chorando. Ás veces pasamos por todas estas etapas ata que por fin entendemos que estamos preparados para aceptar a situación actual.

É importante darte tempo para iso e conseguir apoio. Cando se dá conta de que a relación anterior xa non existe e a actual non nos convén, o desexo de separarse dunha parella, por regra xeral, faise evidente e natural. Non obstante, este camiño faise moito máis difícil se o medo a perder a relación é demasiado forte.

¿Que facer?

• Non cortes o ombreiro: é importante comprender os motivos das dúbidas, comprender o xustificadas que están.
• Comparte os teus pensamentos e experiencias coa túa parella. Se non sentes o seu amor, cóntalle sobre iso, explica por que isto é así e o que te estás perdiendo exactamente, e cantos máis detalles, mellor.
• Dáse tempo para escoitar a resposta interna á pregunta de se queres permanecer nesta relación. Se despois dunha charla de corazón a corazón aínda está mal, pero non podes tomar unha decisión por ti mesmo, é recomendable buscar axuda dun psicólogo.

2. Somos amados, pero cústalles crer

Este escenario está directamente relacionado coa experiencia traumática unha vez vivida. Para comprender o que sente por ti, é útil facerte a pregunta de que é exactamente o que causa dúbidas no amor, o que son razoables e se xa sentiches algo así antes.

As relacións fillo-pai sentan as bases da nosa interacción con nós mesmos e co mundo. Así, por exemplo, a filla dun home que deixou a familia ou leva regularmente a man aos seus parentes, por regra xeral, desenvolve desconfianza dos homes. E o neno, ao que a súa nai abrazou con moderación só por méritos especiais, descobre que non é digno dun amor incondicional, o que significa que dubidará dos sentimentos da súa amada muller.

Como resultado de recibir un trauma psicolóxico, os nenos comezan a mirar o mundo a través dos lentes da desconfianza e fúndense con eles de tal xeito que, aínda cando atopan unha actitude completamente diferente cara a si mesmos, inconscientemente esperan unha repetición daquela mesma dolorosa. experiencia. Atormentados polas dúbidas, esfórzanse por obter probas do amor da súa parella, pero aínda despois de repetidas confirmacións non poden calmarse: a desconfianza aprendida é máis forte.

Podemos mostrar máis que demostrar o amor, e a parella ten dereito a crer ou non nos nosos sentimentos. E se te atopas no ciclo "non creas - probalo", este é un sinal seguro de estar atrapado nun psicotrauma recibido previamente.

¿Que facer?

• Presta atención á diferenza entre o que houbo unha vez na infancia ou nunha relación dolorosa anterior, e como se comporta a parella actual.
• Comparte coa túa parella os teus medos á intimidade e a confianza e as dúbidas sobre o seu amor. A mellor evidencia de que o pasado está detrás de ti é a sincera sorpresa da túa parella en resposta á túa historia.

3. Algo botamos de menos: sinais de atención, abrazos, aventuras

Este escenario non é realmente sobre a proba de amor, senón sobre o feito de que estás perdendo algo agora mesmo. As relacións non son lineais: nalgúns momentos poden estar máis estreitas, noutros menos. Os novos proxectos, un cambio de estatus, o nacemento de fillos aféctannos de forma significativa e nalgún momento podemos sentir unha falta de amor da parella, máis precisamente, algunhas das súas manifestacións.

Os nosos sentimentos están significativamente influenciados polas linguas do amor que falamos. Cada un ten o seu conxunto: abrazos, agasallos, axuda na resolución de dificultades, conversas íntimas... Probablemente teñas unha ou dúas formas principais de expresar e percibir o amor. A túa parella pode ser completamente diferente.

Por exemplo, un marido pode darlle flores regularmente á súa muller como sinal dos seus sentimentos, pero ela non sentirá o seu amor, porque sobre todo necesita contacto corporal e conversacións con el. No asesoramento familiar, o descubrimento de tal diferenza de percepción adoita ser un verdadeiro descubrimento, mesmo en parellas que conviven durante dez ou mesmo vinte anos.

¿Que facer?

• Dille á túa parella o que é importante para ti, e canto máis específico mellor. Por exemplo: “Para min é importante que, cando chegues á casa, me abraces e me biques, e despois te sentes comigo no sofá e, collendo a miña man, me contedes como foi o día. Así me sinto querido.»

Moitos obxectarán: resulta que pedimos declaracións de amor, o que significa que non se terá en conta. Will. Está ben falar de ti e do que é importante para ti. Así é como contribúes á relación. Somos moi diferentes, pero non podemos ler os pensamentos dos outros, aínda que realmente queiramos. A túa responsabilidade nunha relación é sentirte ben con iso, o que significa que é importante falar de ti mesmo coa túa parella e falar do que necesitas. Como regra xeral, se é capaz de satisfacer as túas necesidades, o fará facilmente.

• Pregúntalle á túa parella que lingua usa para expresar o seu amor. Comeza a notar como o fai. Sorprenderás cantas minifazañas realizamos cada día.

Nas sesións de asesoramento psicolóxico para as familias, moitas veces atopo o feito de que os cónxuxes non notan manifestacións de amor entre eles, simplemente considéranos algo dado ou insignificante. O marido non espertou á súa muller e levou ao neno ao xardín, puxo o seu xersei favorito, chamou ao restaurante para non molestarse en cociñar. A muller comproulle á súa amada unha camisa nova, escoitou as súas historias sobre o traballo durante toda a noite, deitou aos nenos cedo e organizou unha noite romántica. Hai moitos exemplos de manifestacións de amor. Depende de nós se os notamos.

Persoalmente, estiven en cada unha das situacións descritas anteriormente e estou moi agradecido por esta experiencia. O primeiro escenario foi o máis doloroso para min, pero axudoume a volverme cara a min mesmo, o segundo permitiume traballar con moitos traumas psicolóxicos e ensinoume a distinguir entre os medos e a realidade, e o terceiro demostrou finalmente a necesidade de dialogar cos seres queridos. uns. Ás veces resultoume difícil distinguir un escenario doutro, e aínda así estaba convencido de que se hai ganas de axudarche e escoitar a resposta, definitivamente chegará.