"A violencia non sempre é mala?"

Cando unha muller se imaxina nai, fai imaxes co espírito de Instagram (unha organización extremista prohibida en Rusia): sorrisos, tacóns bonitos. E prepárase para ser amable, cariñoso, paciente e aceptador.

Pero xunto co bebé, aparece outra nai de súpeto, ás veces séntese decepcionada ou ofendida, ás veces agresiva. Por moito que queiras, é imposible ser sempre amable e amable. Desde fóra, algunhas das súas accións poden parecer traumáticas, e un estraño adoita concluír que é unha mala nai. Pero incluso a nai máis "malvada" ten un efecto positivo sobre o neno.

Como a "nai-fada" máis amable, ás veces actúa de forma destrutiva, aínda que nunca se derrumbe e non berre. A súa amabilidade asfixiante pode doer.

A educación tamén é violencia?

Imaxinemos unha familia na que non se usa o castigo físico, e os pais son tan máxicos que nunca desafogan o seu cansazo aos fillos. Incluso nesta versión, o poder úsase a miúdo na educación. Por exemplo, os pais de varias maneiras obrigan ao neno a actuar segundo determinadas regras e ensínanlle a facer algo como é habitual na súa familia, e non doutro xeito.

Isto considérase violencia? Segundo a definición ofrecida pola Organización Mundial da Saúde, a violencia é calquera uso da forza física ou do poder, cuxo resultado é lesión corporal, morte, trauma psicolóxico ou discapacidade do desenvolvemento.

Pero é imposible prever o potencial trauma de calquera exercicio de poder. Ás veces, os pais tamén teñen que usar a forza física para agarrar de forma rápida e ruda a un neno que saíu correndo á calzada ou para realizar procedementos médicos.

Resulta que a educación xeralmente non está completa sen violencia. Entón non sempre é malo? Entón, é necesario?

Que tipo de violencia doe?

Unha das tarefas da educación é formar no neno o concepto de marcos e límites. O castigo corporal é traumático porque é unha violación grave dos límites físicos do propio neno e non é só violencia, senón abuso.

Rusia está agora nun punto de inflexión: a nova información choca coas normas culturais e a historia. Por unha banda, publícanse estudos sobre os perigos dos castigos físicos e que as discapacidades do desenvolvemento son unha das consecuencias do “cinturón clásico”.

Por outra banda, a tradición: «Fun castigado, e medrei». Algúns pais están completamente seguros de que este é o único método de crianza de traballo: "O fillo sabe moi ben que para algunhas faltas brilla un cinto, acepta e considera isto xusto".

Créame, un fillo así simplemente non ten outra opción. E definitivamente haberá consecuencias. Cando creza, case seguramente estará seguro de que a violación física dos límites está xustificada e non terá medo de aplicala a outras persoas.

Como pasar da cultura do «cinturón» aos novos métodos de educación? O que fai falta non é xustiza de menores, á que teñen medo ata aqueles pais que quitan o po aos seus fillos. A nosa sociedade aínda non está preparada para este tipo de leis, necesitamos educación, formación e asistencia psicolóxica para as familias.

As palabras tamén poden doer

A coacción á acción mediante a humillación verbal, a presión e as ameazas é a mesma violencia, pero emocional. Invocar, insultar, burlar tamén é un trato cruel.

Como non cruzar a liña? É necesario separar claramente os conceptos de regra e ameaza.

As regras están pensadas con antelación e deben estar relacionadas coa idade do neno. No momento da falta, a nai xa sabe que norma se incumpriu e que sanción seguirá do seu lado. E é importante: ela ensina esta regra ao neno.

Por exemplo, cómpre gardar os xoguetes antes de durmir. Se isto non ocorre, todo o que non foi eliminado trasládase a un lugar inaccesible. As ameazas ou “chantaxes” son un arrebato emocional de impotencia: “Se non che quitas agora mesmo os xoguetes, non sei nin que! Non te deixarei visitar a fin de semana!”

Fallos aleatorios e erros mortais

Só quen non fai nada non comete erros. Cos nenos, isto non funcionará: os pais interactúan constantemente con eles. Polo tanto, os erros son inevitables.

Incluso a nai máis paciente pode alzar a voz ou darlle unha labazada ao seu fillo no corazón. Estes episodios pódense aprender a vivir de forma non traumática. A confianza perdida en ocasionais arrebatos emocionais pódese recuperar. Por exemplo, para ser honesto: “Sentímolo, non debería terche azotado. Non puiden evitarme, síntoo». O neno entende que lle fixeron mal, pero pedíronlle desculpas, coma se compensasen o dano.

Calquera interacción pódese axustar e aprender a controlar as avarías aleatorias. Para iso, lembre tres principios básicos:

1. Non hai variña máxica, o cambio leva tempo.

2. Mentres o pai cambie as súas respostas, as recaídas e azotes poden repetirse. Debes aceptar esta destrutividade en ti mesmo e perdoarte polos erros. As maiores avarías son o resultado de tentar facer todo ben ao 100% á vez, manter a forza de vontade e prohibir dunha vez por todas "facer cousas malas".

3. Necesítanse recursos para os cambios; cambiar nun estado de completo esgotamento e fatiga é ineficiente.

A violencia é un tema onde moitas veces non hai respostas sinxelas e inequívocas, e cada familia necesita atopar a súa propia harmonía no proceso educativo para non empregar métodos crueis.