Non estabamos de acordo nos personaxes: como resolver os conflitos

En calquera familia ou equipo, hai enfrontamentos de personaxes. A psicoterapeuta Stephanie Gentile a miúdo escoita falar deste tipo de conflitos dos clientes. Tanto se están familiarizados cos conceptos de introversión e extraversión, como cos tipos de personalidade de Myers-Briggs, as persoas son moi conscientes de cando outros non satisfacen as súas necesidades.

Isto pode levar a sentimentos de frustración e desunión. Pero conectar cos demais é absolutamente esencial para o noso benestar, aínda que sexamos introvertidos. Stephanie Gentile comunícase con moitas persoas que cren que a súa relación xa non se pode restaurar. En particular, os introvertidos adoitan sentir que non se satisfacen as súas necesidades e que non se escoita a súa voz.

A terapeuta cita a súa propia familia como exemplo, na que ela, a súa irmá e os seus pais pertencen a tipos de personalidade completamente diferentes. “De feito, o único que nos une é o amor á soidade. Se non, os nosos enfoques da vida son demasiado diferentes e os enfrontamentos son inevitables. Podes imaxinar os conflitos e frustracións que as nosas diferenzas causaron ao longo dos anos.»

As relacións coas persoas son complexas, nelas hai que seguir sendo ti mesmo e ao mesmo tempo crecer… uns cara aos outros. Usando exemplos da súa propia experiencia, Stephanie ofrece seis pasos para que os clientes introvertidos resolvan conflitos interpersoais.

1. Determina o que necesitas nunha relación

Ás veces preguntámonos: "Por onde comezar?" En primeiro lugar, paga a pena determinar o que necesitamos nunha relación. Esta pode ser unha tarefa difícil porque moitos de nós ensináronnos a satisfacer as necesidades dos demais ignorando as nosas. Pero se non sentimos as nosas necesidades, a nosa conexión con outras persoas será limitada ou nada.

Anteriormente, eu mesmo loitei con isto, illeime dos seres queridos, crendo que non me entendían. Foi un momento incriblemente doloroso na miña vida. E, aínda que aínda temos momentos de malentendidos, agora sei mellor o que necesito nunha relación.

Determinar as miñas propias necesidades permíteme comunicarme facilmente con amigos, colegas ou seres queridos que non comparten as miñas preferencias persoais. Non podo garantir que alguén satisfaga as miñas necesidades, pero agora entendo as razóns do conflito de intereses.

2. Fai preguntas

Os pasos descritos aquí poden parecer simplistas, pero ás veces tamén son difíciles para moitos de nós, persoas "tranquilas". Eu, como persoa que evita os conflitos, aprendín a facer preguntas, aínda que isto pode ser difícil. Facendo preguntas, axudámonos a nós mesmos e ao ser querido a resolver a situación que levou ao choque e ao sentimento de separación.

Ademais, axúdanos aos dous a presentarnos tal e como somos. Por exemplo, un amigo fai comentarios pasivo-agresivos sobre a nosa necesidade de privacidade. Sentimos que non nos entenden e nos enfadamos; en resposta, ofendéndonos, e isto pode levar a conflitos.

Pola contra, podes facer a pregunta: "Como te sentes cando demostro que teño que estar só?" Así coidamos as emocións da parella, sen esquecer as nosas necesidades. Isto promove a comprensión mutua e ofrece unha oportunidade de diálogo no que ambos poidan atopar un compromiso saudable.

3. Solicita comentarios

Na sociedade xurdiu unha tendencia: alguén se declara desafiante a si mesmo e ao seu tipo de personalidade e espera que os demais lle agraden. Pero ao comunicarnos cos demais, é importante lembrar que, en certo sentido, «personalidade» é só un termo, o nome dun conxunto de habilidades que aprendemos na infancia para satisfacer as nosas necesidades.

Cando pedimos comentarios aos demais, pedímoslles que nos digan como nos perciben. Pode ser difícil e doloroso, polo que é importante lembrar de coidarse mentres o fai. Por exemplo, podes preguntar: "Quero entender o que significa ser o meu amigo/marido/colega. Que sentimentos tes ao meu redor? Sentes o meu amor, coidado, aceptación?

É importante enfatizar que só se deben buscar comentarios de seres queridos de confianza. E no traballo, dun compañeiro ou directivo que nos amosou calor e compaixón. O que din pode ser difícil de escoitar. Pero para nós, esta é unha gran oportunidade para comprender como interactuamos co mundo e, finalmente, resolver os conflitos.

4. Determina que trazos de carácter te protexen

Cabe preguntar que tipo de personalidade temos, coñecendo os nosos puntos fortes. En lugar de dicir: "Eu son así, e por iso non podo... non podo soportar...", e así por diante, podemos practicar frases como: "Tendo a actuar de forma que me faga sentir importante, necesario, valorada ou protectora”. de sentimentos de vulnerabilidade, vergoña. Isto é importante porque axudarache a identificar e comprender o que está a suceder no interior durante os enfrontamentos con outras personalidades.

5. Acepta o feito de que non podes cambiar os demais.

Todo o mundo, por suposto, escoitou que a xente non cambia. Como alguén que leva máis de dúas décadas intentando cambiar e salvar aos demais, podo dar fe de que isto é certo. Tentar facelo levarache a unha sensación de caos interior. Pode ser útil pensar en tempos nos que, de pequenos, sentíamos que os nosos pais tentaban forzarnos á imaxe que eles formaran. Ou cando un compañeiro non puido aceptar o noso comportamento ou crenzas.

Que sentimos entón? Estes recordos permitiranos aceptar aos demais tal e como son. Tamén podes practicar a autocompaixón. Recorda o difícil que é facer un cambio positivo e duradeiro na túa vida. Entón, comezaremos a tratar as carencias dos demais con comprensión. Non sucederá dun día para outro, pero esta práctica pode levar a unha maior aceptación.

6. Establece límites saudables

Fálase moito de límites, pero non de como poñelos. Por que son tan importantes os límites saudables? Permítenche sentir máis compaixón polos demais. Ao manter os nosos límites, decidimos, por exemplo, non entablar conversacións tóxicas ou relacións pouco saudables. Isto está intimamente relacionado coa nosa vontade de aceptar aos demais tal e como son, e non como nos gustaría que fosen.

Estes pasos axudarán a establecer límites saudables. Stephanie Gentile subliña que estas recomendacións non se dan como unha receita universal para resolver calquera conflito interpersoal. Por exemplo, hai relacións pouco saudables das que tes que saír. Se os límites co teu ser querido se establecen pero se violan constantemente, pode ser hora de que saiban que unha relación non é posible.

"Estes pasos son o resultado da miña experiencia persoal", escribe Gentile. — Ata agora, ás veces síntome decepcionado ao comunicarme cos seres queridos. Pero comprender a diferenza entre os nosos trazos de personalidade dáme alivio. Agora sei por que reaccionan comigo dun certo xeito, e non me deixo en situacións de conflito”.

Este é un traballo difícil, que ao principio pode incluso parecer inútil. Pero ao final, é un agasallo para ti. Cada un de nós merece unha conexión verdadeira e profunda cos demais, ademais de ter as nosas propias necesidades cubertas. Unha mellor comprensión de nós mesmos e da nosa natureza pode axudar a construír o tipo de relacións que necesitamos.