Unha persoa non pode vivir sen estrés, simplemente pola súa natureza humana. En todo caso, inventarao el mesmo. Non conscientemente, senón simplemente pola incapacidade de construír límites persoais. Como permitimos que outros nos compliquen a vida e que facer ao respecto? A psicóloga familiar Inna Shifanova responde.
Dostoievski escribiu algo na liña de "aínda que enche a unha persoa de pan de xenxibre, de súpeto conducirase a un camiño sen saída". Está preto da sensación de "estou vivo".
Se a vida é igual, tranquila, non hai choques nin arrebatos de sentimentos, entón non está claro quen son, que son. O estrés acompáñanos sempre, e non sempre desagradable.
A propia palabra «estrés» está próxima ao ruso «shock». E calquera experiencia forte pode converterse nel: unha reunión despois dunha longa separación, un ascenso inesperado... Probablemente, moitos están familiarizados co sentimento paradoxal: fatiga de demasiado agradable. Mesmo desde a felicidade, ás veces queres relaxarte, pasar tempo só.
Se o estrés se acumula, tarde ou cedo comezará a enfermidade. O que nos fai especialmente vulnerables é a falta de límites persoais seguros. Levamos demasiado pola nosa conta, permitimos que quen queira pise o noso territorio.
Reaccionamos bruscamente a calquera observación dirixida a nós, mesmo antes de comprobar con lóxica o xusto que é. Comezamos a dubidar da nosa razón se alguén nos critica ou a nosa posición.
Moitos toman decisións importantes baseadas nun desexo inconsciente de agradar aos demais.
Moitas veces ocorre que durante moito tempo non nos decatamos de que é hora de expresar as nosas necesidades, e aguantamos. Esperamos que a outra persoa adiviñe o que necesitamos. E non sabe do noso problema. Ou, quizais, manipulanos deliberadamente, pero somos nós os que lle brindamos esa oportunidade.
Moitas persoas toman decisións de vida baseadas nun desexo inconsciente de agradar aos demais, de facer o "correcto", de ser "bo", e só entón notan que foron en contra dos seus propios desexos e necesidades.
A nosa incapacidade para ser libres por dentro fainos dependentes de todo: da política, do marido, da muller, do xefe... Se non temos o noso propio sistema de crenzas, que non tomamos prestado dos demais, senón que construímos conscientemente nós mesmos, comezamos a buscar autoridades externas. . Pero este é un apoio pouco fiable. Calquera autoridade pode fallar e decepcionar. Estamos pasando un mal momento con isto.
É moito máis difícil desacougar a alguén que ten un núcleo dentro, que é consciente da súa importancia e necesidade independentemente das valoracións externas, que sabe de si mesmo que é unha boa persoa.
Os problemas doutras persoas convértense nunha fonte adicional de estrés. "Se unha persoa se sente mal, polo menos debería escoitalo". E escoitamos, simpatizamos, sen preguntarnos se temos suficiente da nosa propia forza espiritual para iso.
Non nos negamos non porque esteamos preparados e queiramos axudar, senón porque non sabemos como ou temos medo a rexeitar o noso tempo, atención, simpatía. E isto significa que o medo está detrás do noso consentimento, e non a bondade en absoluto.
Moitas veces veñen a min para unha cita mulleres que non cren no seu valor inherente. Fan todo o posible para demostrar a súa utilidade, por exemplo, na familia. Isto leva ao alboroto, a unha necesidade constante de avaliacións externas e gratitude dos demais.
Carecen dun apoio interior, dunha idea clara de onde remata o "eu" e comezan o "mundo" e os "outros". Son sensibles aos cambios do ambiente e intentan igualarlos, experimentando un estrés constante por iso. Noto como teñen medo de admitir para si mesmos que poden experimentar sentimentos "malos": "Nunca me enfado", "Perdoo a todos".
Parece que non ten nada que ver contigo? Comproba se estás tentando responder todas as chamadas telefónicas? Algunha vez sentiches que non deberías ir para a cama ata que leches o teu correo ou miraches as noticias? Estes tamén son sinais de falta de límites persoais.
Está no noso poder limitar o fluxo de información, tomar un «día libre» ou acostumar a todos a chamar ata unha hora determinada. Dividir as obrigas en aquelas que nós mesmos decidimos cumprir, e as que alguén nos impuxo. Todo isto é posible, pero require un profundo respecto propio.