E se o neno non quere?

​​​​​​As actividades conxuntas son un tema tan importante que lle dedicamos outra lección. En primeiro lugar, imos falar das dificultades e conflitos de interacción e de como evitalos. Comecemos cun problema típico que confunde aos adultos: o neno domina por completo moitas tarefas obrigatorias, non lle custa nada recoller xoguetes espallados nunha caixa, facer unha cama ou meter os libros de texto nun maletín pola noite. Pero el teimudamente non fai todo isto!

“Como estar neses casos? preguntan os pais. "Volve facelo con el?"

Quizais non, quizais si. Todo depende dos «motivos» da «desobediencia» do teu fillo. Quizais aínda non teñas feito todo o camiño. Despois de todo, paréceche que só para el é fácil poñer todos os xoguetes no seu sitio. Probablemente, se pregunta «xuntámonos», non é en balde: quizais aínda lle custa organizarse, ou quizais só necesite a túa participación, apoio moral.

Lembremos: cando se aprende a andar nunha bicicleta de dúas rodas, hai tal fase na que xa non se apoia a sela coa man, senón que se corre ao seu lado. E dálle forza ao teu fillo! Observemos o sabio que reflectiu a nosa lingua este momento psicolóxico: participación no significado de “apoio moral” transmítese coa mesma palabra que participación no caso.

Pero máis a miúdo, a raíz da persistencia negativa e do rexeitamento reside nas experiencias negativas. Este pode ser un problema dun neno, pero máis frecuentemente ocorre entre vostede e o neno, na súa relación con el.

Unha adolescente confesou unha vez nunha conversación cun psicólogo:

"Estaría limpando e lavando a louza durante moito tempo, pero entón eles (os pais) pensarían que me derrotaron".

Se a túa relación co teu fillo xa se deteriorou durante moito tempo, non debes pensar que é suficiente con aplicar algún método, e todo vai ir sen problemas nun instante. Por suposto, hai que aplicar «métodos». Pero sen un ton amable e cálido, non darán nada. Este ton é a condición máis importante para o éxito, e se a túa participación nas actividades do neno non axuda, máis aínda, se este rexeita a túa axuda, detente e escoita como te comunicas con el.

"Quero moito ensinarlle á miña filla a tocar o piano", di a nai dunha nena de oito anos. Merquei un instrumento, contratei un profesor. Eu mesmo estudei unha vez, pero deixei, agora lamento. Creo que polo menos xogará a miña filla. Séntome con ela no instrumento durante dúas horas todos os días. Pero canto máis lonxe, peor! Ao principio, non podes poñela a traballar, e despois comezan os caprichos e o descontento. Díxenlle unha cousa: ela díxome outra, palabra por palabra. Acaba dicíndome: “Vete, que é mellor sen ti!”. Pero sei que, en canto me afastar, todo lle vai de revés: ela non colle así a man, xoga cos dedos equivocados, e en xeral todo acaba rápido: “Xa me entrenei. ”.

A preocupación e as mellores intencións da nai son comprensibles. Ademais, intenta comportarse «con competencia», é dicir, axuda á súa filla nun asunto difícil. Pero perdeu a condición principal, sen a cal calquera axuda para o neno convértese no seu oposto: esta condición principal é un ton amigable de comunicación.

Imaxina esta situación: un amigo vén a ti para facer algo xuntos, por exemplo, reparar a televisión. Séntache e diche: “Entón, obtén a descrición, colle agora un desaparafusador e retira a parede traseira. Como desenroscar un parafuso? Non premes así! ”... Creo que non podemos continuar. Tal «actividade conxunta» é descrita con humor polo escritor inglés JK Jerome:

“Eu”, escribe o autor en primeira persoa, “non podo quedarme quieto a ver traballar a alguén. Gustaríame participar no seu traballo. Normalmente levántome, empezo a pasear pola habitación coas mans nos petos e dígolles que facer. Tal é a miña natureza activa.

Probablemente se necesiten "pautas" nalgún lugar, pero non nas actividades conxuntas cun neno. Tan pronto como aparecen, o traballo en conxunto para. Despois de todo, xuntos significa iguais. Non debes tomar posición sobre o neno; os nenos son moi sensibles a ela, e todas as forzas vivas da súa alma érguense contra ela. É entón cando comezan a resistir o "necesario", a discrepar do "obvio", a desafiar o "indiscutible".

Manter unha posición en pé de igualdade non é tan doado: ás veces cómpre moito enxeño psicolóxico e mundano. Permíteme darche un exemplo da experiencia dunha nai:

Petya creceu como un neno fráxil e antideportivo. Os pais persuadírono para que fixera exercicios, compraron unha barra horizontal, reforzárono no tramo da porta. O pai ensinoume como levantarme. Pero nada axudou: o neno aínda non tiña interese polos deportes. Entón a nai desafiou a Petya a unha competición. Na parede colgouse un anaco de papel con gráficos: "Mamá", "Petya". Todos os días, os participantes anotaban na súa liña cantas veces se levantaban, sentaban, levantaban as pernas nun "recuncho". Non foi necesario facer moitos exercicios seguidos e, como se viu, nin a nai nin Petya podían facelo. Petya comezou a asegurarse de que a súa nai non o superase. É certo que tamén tivo que traballar duro para seguir o ritmo do seu fillo. A competición durou dous meses. Como resultado, o penoso problema das probas de educación física resolveuse con éxito.

Vouvos falar dun método moi valioso que axuda a salvar ao neno e a nós mesmos das «directrices». Este método está asociado con outro descubrimento de LS Vygotsky e foi confirmado moitas veces por investigacións científicas e prácticas.

Vygotsky descubriu que un neno aprende a organizarse e os seus asuntos con máis facilidade e rapidez se, nun momento determinado, é axudado por algún medio externo. Poden ser imaxes de recordatorio, unha lista de tarefas pendentes, notas, diagramas ou instrucións escritas.

Teña en conta que tales medios xa non son palabras dun adulto, son o seu substituto. O neno pode usalos por si só, e entón está a medio camiño para facer fronte o caso.

Vou poñer un exemplo de como, nunha familia, foi posible, coa axuda de tal medio externo, cancelar, ou mellor dito, transferir ao propio neno as «funcións orientadoras» dos pais.

Andrew ten seis anos. A petición xusta dos seus pais, debe vestirse por si mesmo cando sae de paseo. É inverno fóra, e hai que poñer moitas cousas diferentes. O neno, pola súa banda, “escorrega”: só poñerase calcetíns e sentará postrado, sen saber que facer despois; despois, poñendo un abrigo de pel e un sombreiro, prepárase para saír á rúa con chinelos. Os pais atribúenlle toda a preguiza e a desatención do neno, reprochan, instándonos. En xeral, os conflitos continúan día a día. Non obstante, despois de consultar cun psicólogo, todo cambia. Os pais fan unha lista de cousas que o neno debe levar. A lista resultou ser bastante longa: ata nove artigos! O neno xa sabe ler en sílabas, pero de todos modos, ao lado de cada nome da cousa, os pais, xunto co neno, debuxan o debuxo correspondente. Esta lista ilustrada está colgada na parede.

A paz chega na familia, os conflitos cesan e o neno está moi ocupado. Que está facendo agora? Pasa o dedo pola lista, atopa o correcto, corre para poñelo, corre de novo á lista, atopa o seguinte, etc.

É fácil adiviñar o que pasou pronto: o neno memorizou esta lista e comezou a prepararse para camiñar tan rápido e independentemente como os seus pais facían para traballar. É notable que todo isto sucedese sen ningunha tensión nerviosa, tanto para o fillo como para os seus pais.

Fondos externos

(historias e experiencias dos pais)

A nai de dous nenos en idade preescolar (catro e cinco anos e medio), despois de coñecer os beneficios dun remedio externo, decidiu probar este método. Xunto cos nenos fixo unha lista de cousas imprescindibles da mañá en imaxes. Os cadros colgábanse no cuarto dos nenos, no baño, na cociña. Os cambios no comportamento dos nenos superaron todas as expectativas. Antes diso, a mañá transcorría en constantes recordatorios da nai: “Arranxa as camas”, “Vai lavar”, “Xa é hora da mesa”, “Limpa a louza”… Agora os nenos correron para completar cada elemento da lista. . Tal "xogo" durou uns dous meses, despois dos cales os propios nenos comezaron a debuxar imaxes para outras cousas.

Outro exemplo: “Tiven que ir de viaxe de negocios durante dúas semanas e só quedou na casa o meu fillo Misha, de dezaseis anos. Ademais doutras preocupacións, preocupábanme as flores: había que regalas con coidado, cousa que Misha non estaba acostumada a facer; xa tivemos unha triste experiencia cando se murcharon as flores. Ocorréuseme un pensamento feliz: envolvín os potes con follas de papel branco e escribín nelas en letras grandes: “Mishenka, regame, por favor. Grazas!». O resultado foi excelente: Misha estableceu unha relación moi boa coas flores".

Na familia dos nosos amigos colgaba no corredor un taboleiro especial no que cada familiar (nai, pai e dous escolares) podía fixar calquera mensaxe propia. Había recordatorios e peticións, só información breve, insatisfacción con alguén ou algo, agradecemento por algo. Este taboleiro foi verdadeiramente o centro de comunicación da familia e mesmo un medio para resolver as dificultades.

Considere a seguinte causa moi común de conflito cando intente cooperar cun neno. Ocorre que un pai está disposto a ensinar ou axudar canto queira e segue o seu ton: non se enfada, non ordena, non critica, pero as cousas non van. Isto ocorre cos pais sobreprotectores que queren máis para os seus fillos que os propios fillos.

Lembro un episodio. Foi no Cáucaso, no inverno, durante as vacacións escolares. Adultos e nenos esquiaban na pista de esquí. E no medio da montaña estaba un pequeno grupo: mamá, papá e a súa filla de dez anos. Filla: con esquís infantís novos (unha rareza naquela época), cun traxe novo marabilloso. Estaban discutindo por algo. Cando me acheguei, escoitei involuntariamente a seguinte conversa:

"Tomochka", dixo o pai, "ben, fai polo menos unha volta!"

"Non o farei", Tom encolleu os ombreiros caprichosamente.

"Ben, por favor", dixo a nai. — Só tes que empurrar un pouco con paus... mira, o papá xa o mostrará (papá mostrou).

Dixen que non, e non! Non quero –dixo a nena, volteándose.

Tom, intentámolo moito! Viñemos aquí a propósito para que aprendas, pagaron moi caro as entradas.

—Non che preguntei!

Cantos nenos, pensei, soñan con tales esquís (para moitos pais simplemente están por riba das súas posibilidades), con tal oportunidade de estar nunha gran montaña cun remonte, cun autocar que lles ensinase a esquiar! Esta rapaza bonita teno todo. Pero ela, coma un paxaro nunha gaiola dourada, non quere nada. Si, e é difícil querer cando pai e mamá inmediatamente "adiante" calquera dos teus desexos!

Algo semellante ocorre ás veces coas clases.

O pai de Olya, de quince anos, recorreu ao asesoramento psicolóxico.

A filla non fai nada pola casa; non podes ir á tenda para ser interrogado, deixa a louza sucia, tampouco lava a roupa, déixaa empapada durante 2-XNUMX días. De feito, os pais están preparados para liberar a Olya de todos os casos, se só estuda! Pero ela tampouco quere estudar. Cando chega da escola, ou déitase no sofá ou colga o teléfono. Enrolado en «triplas» e «dous». Os pais non teñen idea de como pasará ao décimo curso. E teñen medo incluso de pensar nos exames finais! Mamá traballa para que cada dous días na casa. Estes días só pensa nas leccións de Olya. O pai chama dende o traballo: Olya sentouse a estudar? Non, non me sentei: "Aquí virá papá do traballo, eu ensinarei con el". O pai vai a casa e no metro ensina historia, química dos libros de texto de Olya... Chega á casa «completamente armado». Pero non é tan doado suplicarlle a Olya que se sente a estudar. Finalmente, ao redor das dez, Olya fai un favor. Le o problema, o pai intenta explicalo. Pero a Olya non lle gusta como o fai. "Aínda é incomprensible". Os reproches de Olya son substituídos pola persuasión do papa. Despois duns dez minutos, todo remata por completo: Olya afasta os libros de texto, ás veces fai unha rabieta. Os pais están pensando agora contratar titores para ela.

O erro dos pais de Olya non é que realmente queiran que a súa filla estude, senón que o queren, por así dicir, no canto de Olya.

Nestes casos, sempre lembro unha anécdota: a xente corre polo andén, con présa, chega tarde ao tren. O tren comezou a moverse. Apenas chegan ao derradeiro vagón, súmanse ao carro, bótanlles cousas detrás, o tren sae. Os que quedaron na plataforma, esgotados, caen sobre as súas maletas e comezan a rir a carcajadas. "¿De que te rías?" preguntan. "Así que os nosos loiteiros marcharon!"

De acordo, os pais que preparan clases para os seus fillos, ou «entran» con eles nunha universidade, en inglés, matemáticas, escolas de música, son moi parecidos a tan lamentables despedidas. No seu arrebato emocional esquecen que non é para eles ir, senón para un neno. E entón a maioría das veces "permanece na plataforma".

Isto ocorreu con Olya, cuxo destino foi rastrexado nos próximos tres anos. Apenas se formou no bacharelato e mesmo entrou nunha universidade de enxeñería que non lle interesaba, pero, sen rematar o primeiro curso, deixou de estudar.

Os pais que queren demasiado para o seu fillo adoitan pasar un momento difícil. Non teñen forza nin tempo para os seus propios intereses, para as súas vidas persoais. A gravidade do seu deber parental é comprensible: despois de todo, tes que arrastrar o barco contra corrente todo o tempo!

E que significa isto para os nenos?

"Por amor" — ​​"Ou por diñeiro"

Ante a falta de vontade do neno para facer todo o que se supón que debe facer por el —estudar, ler, axudar na casa— algúns pais toman o camiño do «suborno». Acordan «pagar» ao neno (con cartos, cousas, praceres) se fai o que queren que faga.

Este camiño é moi perigoso, sen esquecer o feito de que non é moi efectivo. Normalmente o caso remata co aumento das reivindicacións do neno —comeza a esixir cada vez máis— e non se producen os cambios prometidos no seu comportamento.

Por que? Para entender a razón, necesitamos familiarizarnos cun mecanismo psicolóxico moi sutil, que só recentemente se converteu en obxecto de investigación especial por parte dos psicólogos.

Nun experimento, pagouse a un grupo de estudantes para xogar a un xogo de crebacabezas que lles apaixonaba. Pronto os estudantes deste grupo comezaron a xogar con menos frecuencia que os dos seus compañeiros que non cobraban ningún salario.

O mecanismo que hai aquí, así como en moitos casos semellantes (exemplos cotiáns e investigación científica) é o seguinte: unha persoa fai con éxito e entusiasmo o que elixe, por impulso interior. Se sabe que recibirá pago ou recompensa por iso, entón o seu entusiasmo diminúe e toda actividade cambia de carácter: agora non está ocupado coa "creatividade persoal", senón con "gañar cartos".

Moitos científicos, escritores e artistas saben o mortífero para a creatividade, e polo menos alleos ao proceso creativo, traballan «por orde» coa expectativa dunha recompensa. Era necesaria a forza do individuo e o xenio dos autores para que o Réquiem de Mozart e as novelas de Dostoievski xurdisen nestas condicións.

O tema suscitado leva a moitas reflexións serias, e sobre todo sobre os centros educativos coas súas porcións obrigatorias de material que hai que aprender para despois contestar a nota. Non destrúe un sistema así a curiosidade natural dos nenos, o seu interese por aprender cousas novas?

Non obstante, detémonos aquí e rematemos só cun recordatorio para todos nós: teñamos máis coidado cos impulsos externos, os reforzos e as estimulacións dos nenos. Poden facer un gran dano destruíndo o delicado tecido da propia actividade interior dos nenos.

Diante miña ten unha nai cunha filla de catorce anos. A nai é unha muller enérxica cunha voz alta. A filla está letárgica, indiferente, non lle interesa nada, non fai nada, non vai a ningún lado, non é amiga de ninguén. Certo é que é bastante obediente; nesta liña, miña nai non ten queixas dela.

Quedo só coa moza, pregúntolle: "Se tiveses unha variña máxica, que lle pedirías?" A nena pensou moito tempo, e despois respondeu en voz baixa e vacilante: "Para que eu quero o que queren de min os meus pais".

A resposta chamoume profundamente: como os pais poden quitarlle a un fillo a enerxía dos seus propios desexos!

Pero este é un caso extremo. A maioría das veces, os nenos loitan polo dereito a querer e conseguir o que necesitan. E se os pais insisten nas cousas "correctas", entón o neno coa mesma persistencia comeza a facer as "equivocadas": non importa o que, sempre que sexa o seu ou mesmo "ao revés". Isto ocorre especialmente a miúdo cos adolescentes. Resulta un paradoxo: cos seus esforzos, os pais afastan involuntariamente aos seus fillos dos estudos serios e da responsabilidade dos seus propios asuntos.

A nai de Petya recorre a unha psicóloga. Un conxunto de problemas coñecidos: o noveno curso non "tira", non fai os deberes, non lle interesan os libros e en calquera momento tenta escapar da casa. Mamá perdeu a paz, está moi preocupada polo destino de Petya: que lle pasará? Quen medrará dela? Petya, pola súa banda, é un «neno» rubio e sorrinte, de humor compracente. Pensa que todo está ben. Problemas na escola? Ah, ben, resolveranos dalgún xeito. En xeral, a vida é fermosa, só a nai envelena a existencia.

A combinación de demasiada actividade educativa dos pais e o infantilismo, é dicir, a inmadurez dos nenos, é moi típica e absolutamente natural. Por que? O mecanismo aquí é sinxelo, baséase no funcionamento dunha lei psicolóxica:

"Podes arrastrar un cabalo á auga, pero non podes facelo beber", di o sabio proverbio. Podes obrigar a un neno a memorizar as leccións de forma mecánica, pero esa "ciencia" instalarase na súa cabeza como un peso morto. Ademais, canto máis persistente sexa o pai, máis pouco querida, moi probablemente, incluso a materia escolar máis interesante, útil e necesaria resultará.

Como ser? Como evitar situacións e conflitos de compulsión?

En primeiro lugar, debes mirar máis de cerca o que máis lle interesa ao teu fillo. Pode ser xogar con bonecas, coches, charlar cos amigos, coleccionar modelos, xogar ao fútbol, ​​música moderna... Algunhas destas actividades poden parecerche baleiras. , mesmo prexudicial. Non obstante, lembre: para el, son importantes e interesantes, e deben ser tratados con respecto.

É bo que o teu fillo che diga o que precisamente nestes asuntos é interesante e importante para el, e podes miralos cos seus ollos, coma desde dentro da súa vida, evitando consellos e avaliacións. Está moi ben se podes participar nestas actividades do neno, comparte con el esta afección. Os nenos nestes casos están moi agradecidos cos seus pais. Haberá outro resultado desta participación: na onda do interese do teu fillo, poderás comezar a trasladarlle o que consideres útil: coñecementos adicionais e experiencia de vida, e a túa visión das cousas e mesmo interese pola lectura. , sobre todo se comezas con libros ou notas sobre o tema de interese.

Neste caso, o teu barco seguirá o fluxo.

Por exemplo, vou contar a historia dun pai. Nun primeiro momento, segundo el, languidecía coa música alta no cuarto do seu fillo, pero despois foi ao «último recurso»: reunindo un escaso coñecemento da lingua inglesa, invitou ao seu fillo a analizar e escribir. as palabras das cancións comúns. O resultado foi sorprendente: a música fíxose máis baixa e o fillo espertou un forte interese, case unha paixón, pola lingua inglesa. Posteriormente, formouse no Instituto de Linguas Estranxeiras e converteuse en tradutor profesional.

Unha estratexia tan exitosa, que os pais ás veces atopan intuitivamente, lembra a forma en que se enxerta unha rama dunha maceira de variedades nunha caza salvaxe. O animal salvaxe é viable e resistente ás xeadas, e a rama enxertada comeza a alimentarse da súa vitalidade, da que crece unha árbore marabillosa. A plántula cultivada en si non sobrevive no chan.

Tamén son moitas as actividades que os pais ou profesores ofrecen aos nenos, e mesmo con demandas e reproches: non sobreviven. Ao mesmo tempo, están ben «enxertados» nas afeccións existentes. Aínda que estas afeccións son «primitivas» nun principio, teñen unha vitalidade, e estas forzas son bastante capaces de soportar o crecemento e a floración do «cultivar».

Neste punto, prevén a obxección dos pais: non se pode guiar por un só interese; é necesaria disciplina, hai responsabilidades, incluídas as pouco interesantes! Non podo evitar estar de acordo. Máis adiante falaremos sobre disciplina e responsabilidades. E agora permíteme lembrar que estamos a falar de conflitos de coacción, é dicir, casos deste tipo nos que tes que insistir e mesmo esixir que o teu fillo ou filla faga o “necesario”, e isto estropea o ánimo a ambos.

Probablemente xa te deches conta de que nas nosas clases ofrecemos non só o que facer (ou non facer) cos nenos, senón tamén o que nós, pais, debemos facer con nós mesmos. A seguinte regra, que agora discutiremos, trata sobre como traballar contigo mesmo.

Xa falamos da necesidade de “soltar a roda” a tempo, é dicir, de deixar de facer polo neno o que xa é capaz de facer por si mesmo. Non obstante, esta regra concernía á transferencia gradual ao fillo da súa participación nos asuntos prácticos. Agora falaremos de como garantir que se fagan estas cousas.

A pregunta clave é: de quen debería ser a preocupación? Ao principio, claro, os pais, pero co tempo? Cal dos pais non soña que o seu fillo se levante á escola por conta propia, se sente ás clases, vístese segundo o tempo, se deita a tempo, vai a un círculo ou adestra sen recordatorios? Porén, en moitas familias, o coidado de todos estes asuntos queda a cargo dos pais. Estás familiarizado coa situación na que unha nai esperta regularmente a un adolescente pola mañá e ata pelexa con el por isto? Coñeces os reproches dun fillo ou dunha filla: "Por que non...?!" (non cociñaba, non cosía, non recordaba)?

Se isto ocorre na túa familia, presta especial atención á regra 3.

Regra 3

Pouco a pouco, pero de forma constante, elimina o teu coidado e responsabilidade polos asuntos persoais do teu fillo e transfiéraos a el.

Non deixes que as palabras «cuídate» te asusten. Estamos a falar da eliminación dos coidados pequenos, da tutela prolongada, que simplemente impide que o teu fillo ou filla creza. Darlles a responsabilidade dos seus feitos, accións e despois da vida futura é o maior coidado que podes mostrar cara a eles. Esta é unha preocupación sabia. Fai que o neno sexa máis forte e seguro de si mesmo, e que a túa relación sexa máis tranquila e alegre.

En relación con isto, gustaríame compartir un recordo da miña propia vida.

Foi hai moito tempo. Acabo de graduarme no instituto e tiven o meu primeiro fillo. Os tempos eran duros e os traballos eran pouco remunerados. Os pais recibiron, por suposto, máis, porque traballaron toda a vida.

Unha vez, nunha conversa comigo, meu pai díxome: "Estou preparado para axudarche económicamente en casos de emerxencia, pero non quero facelo todo o tempo: facendo isto, só che farei dano".

Lembreime destas súas palabras o resto da miña vida, así como a sensación que tiven entón. Poderíase describir así: “Si, é xusto. Grazas por coidarme tan especial. Tentarei sobrevivir, e creo que conseguirei".

Agora, botando a vista atrás, entendo que meu pai me dixo algo máis: “Ti estás abondo forte sobre os teus pés, agora vai só, xa non me necesitas”. Esta fe súa, expresada con palabras completamente diferentes, axudoume moito despois en moitas circunstancias difíciles da vida.

O proceso de transferencia de responsabilidade a un neno polos seus asuntos é moi difícil. Hai que comezar con pequenas cousas. Pero aínda por estas pequenas cousas, os pais están moi preocupados. Isto é comprensible: despois de todo, ten que arriscar o benestar temporal do seu fillo. As obxeccións son algo así: “Como non o esperto? Despois de todo, definitivamente durmirá, e entón haberá grandes problemas na escola? Ou: “Se non a obriga a facer os deberes, collerá dous!”.

Pode parecer paradoxal, pero o teu fillo necesita unha experiencia negativa, por suposto, se non ameaza a súa vida ou a súa saúde. (Falaremos máis sobre isto na lección 9.)

Esta verdade pódese escribir como regra 4.

Regra 4

Permite que o teu fillo se enfronte ás consecuencias negativas das súas accións (ou da súa inacción). Só entón crecerá e volverá "consciente".

A nosa regra 4 di o mesmo que o coñecido proverbio «aprende dos erros». Temos que reunir a coraxe para permitir conscientemente que os nenos cometen erros para que aprendan a ser independentes.

Tarefas caseiras

Tarefa un

Mira se tes enfrontamentos co neno en base a algunhas cousas que, na túa opinión, pode e debe facer por si mesmo. Escolle unha delas e pasa un tempo con ela xuntos. A ver se o fixo mellor contigo? Se si, pasa á seguinte tarefa.

Tarefa dúas

Crea algúns medios externos que poidan substituír a túa participación neste ou aquel negocio infantil. Pode ser un espertador, unha norma ou acordo escrito, unha mesa ou outra cousa. Comenta e xoga co neno sobre esta axuda. Asegúrate de que está cómodo usándoo.

Tarefa tres

Colle unha folla de papel, divídea pola metade cunha liña vertical. Enriba do lado esquerdo, escribe: «Self», enriba da dereita — «Xuntos». Enumera neles aquelas cousas que o teu fillo decide e fai por conta propia, e aquelas nas que adoitas participar. (É bo se completas a táboa xuntos e de común acordo.) Despois mira o que se pode mover da columna «Xuntos» agora ou nun futuro próximo á columna «Self». Lembre, cada movemento deste tipo é un paso importante para facer crecer o seu fillo. Asegúrate de celebrar o seu éxito. No cadro 4-3 atoparás un exemplo desta táboa.

Cuestión dos pais

PREGUNTA: E se, a pesar de todo o meu sufrimento, non pasa nada: el (ela) aínda non quere nada, non fai nada, pelexa connosco, e nós non o aguantamos?

RESPOSTA: Falaremos moito máis de situacións difíciles e das túas experiencias. Aquí quero dicir unha cousa: "Por favor, teña paciencia!" Se de verdade intentas lembrar as Regras e practicas completando as nosas tarefas, o resultado seguramente chegará. Pero quizais non se faga notar pronto. Ás veces, levan días, semanas e outras meses, e ata un ano ou dous, antes de que broten as sementes que sementou. Algunhas sementes necesitan permanecer máis tempo no chan. Se non perdeses a esperanza e seguiches soltando a terra. Lembra: o proceso de crecemento das sementes xa comezou.

PREGUNTA: Sempre é necesario axudar a un neno cun feito? Pola miña propia experiencia sei o importante que ás veces é que alguén simplemente se sente ao teu lado e escoite.

RESPOSTA: Tes toda a razón! Toda persoa, especialmente un neno, necesita axuda non só en "feitos", senón tamén en "palabras" e mesmo en silencio. Pasaremos agora á arte de escoitar e comprender.

Un exemplo da táboa «SELF-TOGETHER», que foi elaborada por unha nai coa súa filla de once anos.

El mesmo

1. Levántome e vou á escola.

2. Decido cando me sento ás clases.

3. Cruzo a rúa e podo traducir ao meu irmán e irmá pequenos; A mamá permite, pero o pai non.

4. Decidir cando bañarse.

5. Elixo con quen ser amigo.

6. Quento e ás veces cocino a miña propia comida, alimento aos máis pequenos.

Vmeste s mamoj

1. Ás veces facemos as matemáticas; mamá explica.

2. Nós decidimos cando é posible invitar amigos a nós.

3. Compartimos xoguetes ou doces comprados.

4. Ás veces pídolle consello á miña nai sobre que facer.

5. Decidimos o que faremos o domingo.

Déixeme dicir un detalle: a nena é dunha familia numerosa, e podes ver que xa é bastante independente. Asemade, está claro que hai casos nos que aínda precisa a participación da súa nai. Agardemos que os elementos 1 e 4 da dereita pasen pronto á parte superior da táboa: xa están a metade.