Contidos
Os que experimentaron a ruptura dunha relación saben o difícil e longo que pode ser o proceso de recuperación. Esta etapa é dolorosa e difícil para todos, pero algunhas persoas literalmente quedan atrapadas nela. Que factores inflúen na velocidade de recuperación e que impide que moitos de nós sigamos adiante?
1. A represión, esquecendo o motivo da fenda
Durante o proceso de recuperación despois dunha ruptura, chega inevitablemente un período no que comezamos a lembrar só as cousas boas das relacións pasadas. Experimentamos tristeza e amargura mentres sufrimos polo que perdemos. A capacidade de lembrar momentos positivos é certamente importante: axúdanos a darnos conta do que é valioso para nós en contacto con outro. Deste xeito, entendemos mellor as nosas necesidades e, a partir desta información, podemos buscar un socio axeitado no futuro.
Ao mesmo tempo, lembrando cousas excepcionalmente boas, non vemos a imaxe completa, pero se todo fose marabilloso, a separación non se produciría. Por iso, cando as emocións son atraídas ao polo "todo foi perfecto", é importante tentar, sen dramatizar, tomar unha posición no medio, lembrando as dificultades que inevitablemente nos atopamos, e os sentimentos e experiencias que xurdiron como resposta ao eles.
2. Evitar o contacto contigo mesmo e o autodesenvolvemento
Moitas veces, outra persoa convértese nunha “pantalla” para nós, na que proxectamos aquelas calidades que non somos conscientes e non aceptamos en nós mesmos. Por suposto, estes trazos tamén poden ser característicos do propio compañeiro, pero o feito de que nos chamasen a atención fala do seu valor especial para nós. O noso desexo interior de estar en contacto con estas calidades despréndese cando coñecemos a alguén que as ten. Grazas a el, tocamos aquelas facetas de nós mesmos que levan moito tempo en "modo de suspensión" ou que foron bloqueadas.
Cando a relación remata, a perda deste contacto coas partes ocultas de nós mesmos dános unha gran dor. Para atopalo de novo, intentamos unha e outra vez volver á relación, pero en balde.
Podes chegar a unha imaxe máis harmoniosa e satisfactoria de ti mesmo, en lugar de intentar creala inconscientemente coa axuda dun compañeiro.
Como descubrir estas importantes facetas ocultas de nós mesmos? Fai un experimento: lembra a primeira etapa da comunicación cun antigo compañeiro, o momento en que estabas namorado del. Como che pareceu entón? Escribe todas as súas calidades e, a continuación, nomeaas en voz alta, engadindo a cada unha: «... e eu tamén teño isto». Comezando a prestarlles atención e desenvolvelos: por exemplo, coidando de si mesmo ou non freando o seu propósito, pode chegar a unha imaxe máis harmoniosa e realizada de si mesmo, en lugar de intentar creala inconscientemente coa axuda dun compañeiro.
Como podes ti mesmo mostrar de forma máis clara e vívida aquelas calidades que máis che atraían nun ex-cónxuxe ou parella?
3. Crítica interior
Moitas veces, o proceso de separación complícase polo hábito da autocrítica, principalmente de forma inconsciente. Ás veces, estes pensamentos xorden e desaparecen tan rápido, case ao instante, que non temos tempo para entender o que pasou, o que envelenou o noso estado de ánimo. De súpeto notamos que estamos deprimidos, pero non atopamos unha explicación para este estado. Se tes cambios de humor repentinos, intenta lembrar o que pensaches antes da "desaceleración".
É importante aprender non só a corrixir os nosos propios erros, senón a ver o potencial inherente a nós.
Cando nos recuperamos dunha ruptura, gastamos unha enorme cantidade de enerxía en vivir a rabia, a dor, a culpa, o resentimento, a tristeza e en procesar a experiencia de relacións anteriores. A autocrítica só agrava a condición. É importante ser amable e aceptar contigo mesmo. Como unha boa nai que non lle berrará a un neno por un deuce se el mesmo está molesto. É importante aprender non só a corrixir os nosos propios erros, senón a ver o potencial inherente a nós: somos máis que un fracaso, somos capaces de sobrevivir e afrontar as consecuencias.
4. Evitar as emocións e a incapacidade para enfrontarse a elas
Despois de separarnos dos que nos eran queridos, pasamos por unha serie de etapas emocionais: desde o choque ata a aceptación. E se experimentamos dificultades para vivir tal ou aquela emoción, corremos o risco de quedar atrapados na etapa correspondente. Por exemplo, os que lles custa estar enfadados, os que evitan este sentimento, poden "atascarse" nun estado de resentimento e depresión. O perigo de quedar atrapado é que o proceso de recuperación se atrasa: experiencias pasadas e emocións inacabadas ocupan o lugar da vida que podería ter sido para novas relacións e alegría a partir de hoxe.
Se te recoñeces nesta descrición, quizais sexa o momento de comezar a traballar nos factores que che impiden saír da trampa emocional e dar un paso cara a algo novo.